Whatever, nevermind.... Post cathartique.

Ce post n'aura aucun intéret, n'hésitez pas à le zapper... D'ailleurs n'hésitez pas et zappez le, merci...

Insomnie. Une de plus. Sévère, celle là...

Je n'aime pas les changements. Ils me font peur. Chaque changement déterminant dans ma vie a le plus souvent été synonyme de douleur et de perte. Je plaisante souvent sur mes côtés p'tit vieux, papy qu'aime pas sortir, pas s'amuser, pas être sociable, qu'aime pas les fêtes, les grandes liesses populaires, qu'elles soient du jour de l'an ou pour le foot... Je suppose que le fait d'avoir été élevé par une grand-mère casanière explique partiellement la chose.

Parfois, j'ai l'impression que je n'ai jamais connu le monde d'avant la mort, celui dont chaque enfant profite pendant les quelques années où les concepts de vie et de mort ne lui sont pas acquis. A six ans, je savais déjà le cancer de mon père, le suicide de ma mère, et même si la tristesse était vague, car basée sur des choses qui me dépassait, elle était là. Elle ne m'a pas lachée depuis. Elle est toujours lovée quelque part, même dans les instants de grand bonheur où elle n'a pas de raison d'être. Peut-être à cause des dizaines de fiches pour les profs que j'ai du remplir en début d'année et qui ne m'ont jamais permis d'oublier que niveau "profession des parents", moi, j'étais "orphelin". Peut-être à cause des regards apitoyés, des "je suis désolé", à cause des visites chez des potes dans des ambiances de bonheur familial...

J'ai appris à lire, et mon imaginaire déjà bien fourni s'est rendu compte que le panel des possibilités était infini. Ca m'a fait, avec le recul, autant de mal que de bien. Mon rapport à la réalité est ce qu'il est, et j'ai appris à faire la part des choses, mais c'est un effort de chaque instant. L'irruption dans ma vie de la musique quelques années plus tard aidera tout autant qu'elle n'aidera pas. Je ne parle même pas de l'écriture, qui m'aura fait plus de mal que de bien pour le coup...

Re-disparitions en chaîne après: ma tante, ma grand mère maternelle, mon grand-père qui meurt dans mes bras alors que peu avant tout allait bien. Arrivée de l'adolescence: carnage total... Je me mets à désirer la mort pour ne plus avoir à la craindre, pour ne plus la voir continuellement pourir ma vie par des deuils à répétitions. Combattre le feu par le feu... Rencontre avec le shit, ma plus longue relation à ce jour. Sabrage de la pensée, destruction de la mémoire, volonté délibérée de m'effriter moi dans mes cônes... Plus rien n'a d'importance tant que je suis défoncé dès le réveil. Epoque glorieuse... Puis la mort de ma grand-mère, il y a deux ans. Que je ne surmonte toujours pas...

Pourquoi que je me barre autant en couille sur ce post? Je devrais me contenter de mes bafouilles sur l'ami Malick...

ah oui, parce que les changements me font peur.

J'ai arrété de fumer il y a un mois, à quelques entorses près. Si je dors seul, je dors mal, ou peu. J'essaie de ne pas trop saouler le monde avec, mais j'ai de temps en temps (sic) des petites (re-sic) crises de panique. Je sais que c'est pour mon bien, mais les souvenirs rappliquent tous en même temps, et avec intéret... Je me laisse trop vite submerger par le fameux panel des possibles. C'est dur à gérer... L'imaginaire est à double tranchant.

D'ici novembre, je pars m'installer a Rouen, chez Christophe. Un grand changement de plus, même si celui là ne me fait pas peur. Aller vivre chez un mec magnifique qui est la douceur personnifiée, y'a pire... Mais à certains moments, comme maintenant, le stress est plus fort que tout. Je ne peux pas répéter les mêmes erreurs. Je ne dois pas lui bouffer la vie. Il va falloir que j'apprenne à devenir... adulte. Ca y est, bordel, le mot est laché...

Un changement de plus...

Quand je pense que pour mon pays, je suis considéré comme "inactif"... J't'en foutrais moi...